Серебряное озеро надежды

Часть 4.

Город Раменское... Сколько воспоминаний и боли связано с этим городом... Я очень привязана к прошлому, а этот город - и есть мое прошлое. Город моей прошлой любви, моего первого любимого человека... Помню, было мне 15 лет, и я смеялась Сергею в лицо, говоря:
"Нет, - запомни, милый ты,
Нет, и не было судьбы!"

И вот сама судьба дарит мне возможность встретиться с прошлым.
Сам того не зная, этот удивительный мужчина, посланный мне самой судьбой, везет меня в мое прошлое...
Для того, чтоб я начала новое будущее. В этом я уверенна. Я остро чувствую перемены.

г.Раменское, ул.Коммунистическая, д.11, кв.56. Я помню этот адрес очень чётко. Я часто писала письма Сергею. Я давно мечтала увидеть его город, его адрес и дом, где он жил… Я не знала дальнейшей судьбы этого человека, и сердце мое каждый раз наполнялось печалью, но с годами эта печаль уже не была такой всепоглощающей, как прежде. Мне не следовало так грустить о прошлом. Но я грустила. Я много раз пыталась пересилить свою нерешительность, и приехать в этот город, чтоб окончательно поставить точку в тайне моей прошлой любви, но так и не решалась. Я слишком много задавала себе вопросов, как я смогу это сделать, вместо того, чтоб просто осуществить задуманное.

В ту ночь я бродила по дому, из комнаты в комнату. Я много думала. Столько воспоминаний, столько вопросов, на которые я много лет не могла найти ответа, и вот - я встаю лицом к лицу со своим прошлым, и я просто не могла отступиться назад. Но хватит ли мне смелости? За эти долгие годы столько всего произошло! Я часто себе представляла, как я появляюсь на пороге его квартиры, как я пытаюсь объяснить, зачем пришла. Как это глупо выглядело! Нелегко мне будет переступить через себя и ради памяти о прошлом поставить в нем точку. Но и отказаться - это значит и дальше продолжать мучиться воспоминаниями. Потом я буду казнить себя всю жизнь, что не смогла это сделать. Какая же я трусиха! Значит, надо решиться?!

Я очень постаралась убедить себя, что я сильная. Я никогда не смогу избавиться от прошлого, если не узнаю, как все сложилось у этого человека, живущего в городе Раменское. Я дала себе твердое обещание, что непременно выясню это, и моя неожиданная командировка так кстати пришла мне на помощь.
Но прежде всего, я думаю, необходимо рассказать всю мою историю первой любви с самого начала.

* * *
Моя первая любовь была самым вдохновенным, самым нежным чувством, которое только может испытывать начинающая взрослеть девчонка. Жизнь моя переменилась с приходом этого нового чувства, неизведанного и таинственного, под именем ЛЮБОВЬ…
Мне тогда еще не исполнилось 15 лет...
Я росла тихой, замкнутой и необщительной девочкой. О мире вокруг себя я в основном узнавала из книжек, так как сама жила в своем собственном маленьком мирке, любила учиться в школе, и меня совсем не интересовали мальчики, как моих одноклассниц. Скажу вам, я тогда была жутко наивная - я была уверенна, что дети рождаются от поцелуя...

Я почему-то была уверенна, что я не останусь на одном месте в моем тихом маленьком городке. Меня манили те далекие просторы, миражами видневшиеся за горизонтом… Я представляла себя где-то ТАМ, ДАЛЕКО-ДАЛЕКО…

Моя жизнь изменилась с появлением в ней одного человека, с которым я познакомилась в день праздника весны. Я, как обычно, делала уроки. Как сейчас помню, решала уравнения с корнями. И тут в комнату вбегает сестра со своей подружкой, а следом за ними двое парней, и они уходят в другую комнату. Я как раз заканчивала делать уроки, когда из соседней комнаты послышалась музыка «Scorpions» и моя сестра вышла из комнаты, чтоб выключить свет. О! Какая тут тусовка с мальчиками...

И что-то так мне эти корни поперек горла встали! Надоело! Захотелось тоже присоединиться к ним. Но меня никто не приглашал…
Я вздохнула и вышла из комнаты в коридор. К слову сказать, тогда мы жили в сталинском общежитии, это где всё общее: кухня, туалет, коридор… Жили мы не в квартирах, а в комнатах, смежных между собой, и выходя в коридор, мы выходили на общую площадь всех жильцов.

Ну вот, выхожу я в коридор, и вижу, что к нашей комнате идут двое парней, один из которых в усмерть пьян. Поскольку я их не знала, а они уверенно шли к нам, то я, как бы сторонний наблюдатель, стала следить за происходящем.

Пьяный бесцеремонно был закинут на мою кровать, а потрезвее обратился ко мне:
- Ну что будем с ним делать, зеленоглазка?
- А что с ним можно делать? Пусть спит.
И тут из комнаты выходит сестра, приятельски здоровается с этим трезвым парнем и знакомит меня с ним.

- Это Сергей.
- Это Катя.
И ушла.

Я не знала этого парня, я вообще никогда не общалась с парнями. И потому стала растерянно собирать учебники. Он первым начал разговор. Спрашивал о школе и как будто ни о чем. Мне очень понравилось с ним общаться.
На следующий же день сестра с подругой прожужжали про него все уши - он хочет со мной встречаться!
- Как это, встречаться?! дружить, общаться?! – я была не просто удивлена, а ошарашена.
- Да ладно тебе, не парься! Парень классный!

и вот мы стали дружить...

* * *

Поскольку мы жили в общежитии, наши родители заранее позаботились, чтоб их дети где попало не болтались. У нас кроме двух жилых комнат была еще одна, отдельная, там хранилось что-то ненужное постоянно, но в определенный момент незаменимое – ванны, тазики, старые и новые комоды, стиральная машинка и бочонок браги (на праздник там всегда настаивался самогон). Эта комната называлась просто – сушилка. Откуда появилось такое название, никто не знает, но она была для меня запредельной мечтой. Ведь я была изгоем, одиноким и гадким утенком. Я пряталась в этой комнате от всех посторонних и сочиняла стихи о любви…

А моя сестра и подружка встречались в этой комнате со своими мальчиками. На улице холодно, в подъезде гадко, а тут тепло и уютно. Я же в этой сушилке была лишь по необходимости, так как у меня не было парня. Но вот и я была допущена в святую святых, так как у меня появился парень – мой Сергей.

Как-то незаметно для меня он стал моим парнем. Пригласил меня в эту сушилку. Выключили свет, включили музыку «Robert Miles», посадили меня (как сейчас помню) на ванную около окна, и мой парень начал учить меня целоваться…

Уже опытные, моя сестра и подружка хихикали со своими мальчиками в других углах... Им было смешно! А я пыталась понять смысл в этих непонятных лобызаньях...

Какая я была наивная!!!

* * *

Мы встречались один раз в неделю, так как он жил в г.Раменское, а ко мне приезжал на выходные. Всю неделю я думала о нем, о наших отношениях. Мне уже нравилось просто целоваться, не думая о пользе поцелуя. Мне нравилось его внимание, его присутствие, его приколы и вообще всё-всё-всё. Но я не могла понять, это и есть ЛЮБОВЬ??

А разве я знала что-то про любовь? Я составила образ о ней по сказкам и рассказам, поэтому и в жизни ожидала необыкновенное, яркое и всепоглощающее чувство. Мне казалось, что любовь – это взрыв, это такое непреодолимое желание быть вместе, которое ничем не подавить. Что любовь – это что-то неземное, наполняющее тебя радостью, эйфорией, и делающее ЕГО самым незаменимым на свете.

ТАКОГО я к нему не чувствовала.

Я находилась в состоянии влюбленности, но такую любовь, о которой мечтала, не испытывала, и я почему-то решила, что я его не люблю! А наши отношения – всего лишь теплая привязанность, романтичность, и ничего более!

И вот – он примчался ко мне, а я стою с каменным лицом и говорю, что не желаю его видеть, что между нами все кончено, что я его не люблю и не хочу больше встречаться. И все. Никаких ответов на тысячу его вопросов; прочь, прочь, уходи прочь!!! Для меня это так просто и так естественно – одним махом обрубить все концы, не задумываясь о будущем. Я искренне верила, что нельзя обманывать, нельзя дарить поцелуи, не чувствуя любви.

И он ушел страдать. А я осталась одна. Я вернулась в свой мирок подумать и осознать, что со мной происходит и как дальше жить. Я была холодна к разговорам подруг о том, как ему плохо. Мне тоже было нелегко. Я не могла лгать. И пересилить себя я тоже не могла. Время, все вылечит время… Знала бы я, насколько это правда! Время не только лечит, но и расставляет все по своим местам.

* * *

Я одиноко бродила по своему городу. Сама себя на это обрекла, и никто не виноват. Я потеряла смысл жизни, мне не о чем было мечтать. О любви? Мне казалось, что все мои книги лгали, каждая строчка поэтов о выдуманных и ложных чувствах, которых нет. У меня были убийственные мысли наглотаться таблеток, порезать вены, но я была слишком труслива. Я слишком любила жизнь.

Наступило лето. В семье как всегда, начались проблемы с деньгами, и мне пришлось вернуться работать в совхоз.

Сначала я просто как раб, убивала себя на этих грядках. Я работала на двух работах. С четырех утра до восьми в совхозе, с девяти до 15-ти в школе. В школе я мыла парты, красила, шпаклевала – в общем, выполняла все, что бы ни дали. А после 15-ти отпрашивалась у мамы отдохнуть, и ходила плавать на озеро. Купальника у меня не было, и я плавала в черном нижнем белье на другой стороне вдали от пляжей.

Моя бесцельная жизнь обрела смысл, когда я попала в конюшню. Там я нашла свое счастье, и работа стала приносить ОГРОМНУЮ РАДОСТЬ! ЛОШАДЬ научила меня радоваться обыкновенным вещам: солнцу, небу и полям… Как было восхитительно прокатиться галопом по спелой пшенице! Искупаться с конем в речке, просто полежать на клевере, не думая ни о чем…

Так лошадь помогла мне найти себя. Моя жизнь наконец-то обрела смысл. Теперь я ждала. Любовь есть, она обязательно придет ко мне, просто нужно немного подождать – так я убеждала себя. И, наконец, это случилось. Именно тогда, когда я выбралась из омута непонимания и одиночества, я вновь встретила ЕГО…

* * *

В конце лета я вернулась в свою компанию. Я уже могла искренне улыбаться и шутить. Кроме того, к нашей компании добавились еще ребята и девчонки, стало веселее. А вечером кто-то выносил гитару, мы запасались провизией и сидели допоздна под окнами дома у костра. Теперь я пела печальные песни о том, что жду…

И в один из таких вечеров ОН тоже вернулся в компанию. Я смотрела на него по-другому, более повзрослевшей, с тоской в глазах. Он был так недосягаемо красив! Я с упоением вспоминала его смех, его голос, смотрела на его черты…

Конечно, он заметил мое внимание к нему. Каждый вечер мы обменивались взглядами. Я сочиняла особенно печальные песни о не остывающей любви, проникновенно пела просьбы о прощении. Он понимал мои пылкие намеки, но молчал. В конце-концов, мое ожидание увенчалось успехом - мы отошли от компании поговорить, а обратно уже вернулись в обнимку…

И снова поцелуи… Но… уже другие…

Вот ОНА, ЛЮБОВЬ!!!

ТЕПЕРЬ Я ЕЁ ЧУВСТВОВАЛА!!!

Но ОН стал другим. Я чувствовала фальшь в его словах и поцелуях, в его объятиях веяло холодом. Но я не могла оторваться от него. Я, как наркоман, возвращалась к нему вновь и вновь. Наслаждалась его фальшивыми поцелуями и пыталась согреться в его холодных объятиях. Я пыталась порвать с ним, я уговаривала себя не поддаваться своим чувствам, но без него было просто невыносимо и еще больнее, чем с ним. Когда он уезжал в свой город – я умирала без него. Я ВСЁ ПОНИМАЛА, но не могла, не хотела терять иллюзию его любви.

А ОН наслаждался моей мукой. Теперь ОН МСТИЛ. Он показывал мне на моем примере, как ему было плохо, что он чувствовал. Теперь я поняла и почувствовала всю его боль! Я поняла, как была жестока, бросив его и не сказав ни слова.

Я не знаю, как долго я смогла бы вынести, но когда он начал заигрывать с моей сестрой у меня на глазах, то решила порвать цепи, решила пусть мне будет больно, но надо мной не посмею больше издеваться и смеяться!!!

И мы вновь расстались. Теперь же я, как мазохистка, вновь и вновь возвращалась в компанию, чтоб увидеть его с другой. С моей сестрой. Я думала, что боль и обида уничтожат любовь, но БОЖЕ!!!

КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО БОЛЬНО!!!

А ему было весело и легко, он перегулял со всеми девчонками из компании, а когда они надоели, стал приводить других девчонок, и каждую неделю – новая. А я? Я просто страдала, и наслаждалась своими страданиями… Я пыталась научиться не показывать свои чувства, научиться не прощать его косые взгляды на меня, научиться не любить. Но теперь, когда я познала всю искренность любви, мне было так тяжело все забыть…