Неоконченная поэма (не в стихах)

Виктория Назарова Анатолий Широков
Неоконченная повесть без начала.

Они встретились несколько лет назад, работают вместе, но в разных отделах.
Это не «служебный роман».
Он ЕЁ сразу выделил из многих женщин.
ОНА действительно очень красивая, но не в этом дело...
Что-то его притянуло сразу.
И он понял, что ОНА именно ТА.
Он старался... И эти старания увенчались...
Первый поцелуй, страсть и нежность, любовь и близость... Они были не сразу...
Ох, как далеко не сразу.
Но случились.
Когда он ЕЁ полюбил? Тут не могу сказать ничего. Может, сразу, может, нет.
Каждый день он проникал в ЕЁ жизнь, ЕЁ быт, семью... Наблюдал, делал выводы.
Старался быть лучше, чем ЕЁ муж.
Если этого не должно было быть, то зачем вообще любить?...
И ОНА прониклась к нему, привязалась также трепетно и заполнила его всего...
Всего, что не было заполнено другой его любимой женщиной – его женой...
Они разные, но он любит их не за разницу, а просто любит...

Он мой друг…, самый редкий из всех миллиардов живущих людей.
И вот его исповедь.

Полное смятенье чувств...
Я - два разных человека!
Я люблю свою жену.
Я люблю и ЕЁ.
Я люблю обеих, искренне, нежно, трепетно. Обе отвечают мне полной взаимностью.
С обеими меня связывают долгие отношения.
У первой множество безусловных приоритетов. Она моя жена; мать моих детей; мой верный друг, переживший со мной все тяготы и лишенья; она моя любимая женщина, которую я постоянно хочу, и мне отвечают; она – человек, которого я, засыпая, целую с благодарностью за всё, что между нами происходит; она – человек, который засыпает у меня на плече, а утром просыпается под моими тёплыми поцелуями; она - человек, которому Я предан беззаветно.

ОНА - жена практически незнакомого мне человека, заботливая мать его детей... Но, с которой у меня душа поёт, я так же нежен и внимателен к НЕЙ, я не хочу ЕЁ терять, я хочу быть с НЕЙ и отдавать ЕЙ всего себя...
К НЕЙ относятся все чувства, которые меня связывают с женой.
Только этот цветок любви стеклянный, хрупкий, хоть и красивый.
Правда, встречи с ней редкие... Семейные обязательства нас обоих – оковы для сторонней любви.
Похоже, я где – то «перегнул палку». Я не настаивал на ЕЁ разрыве в семье. Но ОНА, конечно, и это нормально, приоритетом выбрала СВОЮ семью.
Понимаю, что я – «лекарство от скуки».
Когда ОНА произнесла приговор, что мы расстаёмся, это был шок для обоих.
Стеклянный цветочек лопнул…
В сердце остались его тонкие колкие корешки, и они рвут его.
Я понимаю, что всё кончилось, и меня даже не тревожит, что между нами ничего больше не будет... Но это рваное сердце ноет, душу выворачивает.
ЕЁ слёзы, и моё порванное сердце... ЕЁ видеть - ещё большая рана, а не видеть - горе.
Я знаю, что возможно мы не будем вместе, но и знаю, что ОНА от этого несчастна.

"Как ты, друг мой?" - "Еле жива, я тоже тебя люблю, прости" - "За что? Это я виноват в этой беде" - "Мы оба"...

Стереть ушедшее счастье трудно. И ЕЙ больно.
Мы договорились быть друзьями. Я ЕЁ приглашаю иногда в кафе на обеды. Или вместе встречаемся с нашими общими друзьями, которые, похоже, догадываются о наших отношениях. Но, от которых мы всё скрываем.

Помаленьку сердце отпускает... Сначала ушла ревность.
Я по – прежнему могу брать ЕЁ за руки, обнимать, целовать... Но не более...
Целующиеся друзья. Каково?

Не могу и, наверно, не хочу делить своих женщин в своей душе.
Не хочу обижать ЕЁ, но каждый разговор с НЕЙ, в последнее время, заканчивается практически разрывом отношений, то сблизимся, то вновь недоверие.

Надо набраться терпения и ждать.
Пусть всё идёт своим чередом.

Мы, наверное, с НЕЙ расстались.
«Наверное», потому что сейчас между нами полная неопределённость.

Я люблю ЕЁ, тоскую по НЕЙ.
Мне иногда кажется, что я сам хочу потосковать, тогда и тоскую.
Тоска – это, какое – то томление в груди, кода хочется лишь обнять ТУ, о ком думаешь, обнять, расцеловать, слиться.

И в мыслях начинают песни виться,
переплетаясь нежностью в цветах.
Но это лишь в мечтах.
А ныне лишь в тоске томиться.
И резать мыслью душу,
что к ТЕБЕ стремится.

И сейчас я тоскую по НЕЙ.

Некоторое время назад я стал замечать, что наши отношения становятся шаткими. Тревожные звоночки пропускались мимо, но они были и звенели.
Возможно, надо было сразу к ним прислушиваться, принимать действия, ослаблять напор.… Но я был ослеплён любовью к НЕЙ.

Я не смог наладить систему наших встреч…
Встречаться в заезжих гостиницах, где нас обоих могут узнать?
Меня, пусть… ЕЁ – нет…
… Красивый сосновый бор падал к нашим ногам, точнее к колёсам моего автомобиля, уютные задние кресла мягко принимали наши тела. Я был с НЕЙ как мог и сколько мог. Но ни я, ни она, как правило, не оставались удовлетворёнными этими встречами. Слишком быстро всё кончалось. У меня не получалось иначе… Я весь перегорал, и мне, было тяжело совладать с собой… И так у меня было только с ней.
Я пытался это компенсировать трепетными чувствами, ласками и поцелуями. Может быть, от них ЕЙ было легче? Может, ОНА хоть на мгновение была со мной счастлива? Не знаю. Сейчас я ничего не знаю.

Возможно, мы расстались навсегда.
Я головой отпустил ЕЁ, а вот сердце моё изнывает...
Наш стеклянный цветок разбился, а его корни рвут моё сердце.
Я даже не мог предположить насколько глубоко ОНА вросла в меня и в мою жизнь, как сильно ОНА мне дорога, и что я так сильно люблю ЕЁ.
Как я ругал себя за эти последние поездки в бор!!!
Знал, что на пользу это не пойдёт. Но что-то тянуло меня, выворачивало.
… Последний телефонный звонок перед разрывом…
В ЕЁ голосе, когда я спросил, убедил ли я ЕЁ в своей преданности, я услышал НЕТ, хотя ОНА говорила другое.
Я понимаю, что решение о разрыве у НЕЁ созрело давно.
А мой никчемный вопрос, вообще, был просто поводом.
Я спросил, как ОНА бы смотрела на, то, что мы, если вдруг будем жить вместе, будем встречаться со своими бывшими супругами?
Этот вопрос был и бестактным и последней каплей.

Утром была назначена встреча… Я всё понял.
Но как пережить эту боль утраты столь дорогого мне человека?

Вроде бы и не в ссоре, но и мира нет.
Как выбраться из этой сердечной ловушки?
Выбираться надо вдвоём.
Просто у нас теперь не будет, чего-то, но так и должно быть.
Если наши отношения перерождаются, то хотя бы пусть они будут дружескими.
Я, к сожаленью, не могу быть ЕЁ подругой. Я уже много чего не могу....
Мне не просто ЕЁ не хватает, мне не хватает блеска ЕЁ глаз, ЕЁ запаха, бархата кожи, редких капризов, мне не хватает ЕЁ ЛЮБВИ... Я всё потерял сам.
Разве можно сказать всё словами?
Пусть этого не будет, если ОНА хочет.
Но я буду ЕЙ верным другом, и в этом-то я точно не смогу изменить ЕЙ.
Я не буду трогать ЕЁ, и задавать вопросы про ...
Я знаю, что дорожу ЕЁ мнением, я дорожу каждым ЕЁ взглядом, словом.
Я понимаю, что и ЕЙ тяжело, и мне от этого ещё тяжелее.
Как хрупок этот мир!
Я прошу ЕЁ: «Прости меня за мою любовь. Ты любовь моя последняя.
Будь счастлива, любима, обожаема. ВЕРЬ МНЕ!»

Я говорил, что люблю ЕЁ, что ОНА бесконечно красивая, что ЕЁ глаза могут меня взорвать, что ОНА мне нужна. Что я хочу, чтобы ОНА быстрей выздоравливала от меня.

Но мне хочется, чтобы ЕЁ сердце нежно стучало от нашей любви.

На работе многие догадываются…
Не хотелось ЕЁ подставлять под сплетни коллектива. В конце концов они могут только догадываться, свечку ни кто не держал.

Я боюсь сделать какое - нибудь лишнее движение, мне не хочется ЕЁ напрягать, мне самому сейчас ЕЁ не хватает. Я по - прежнему люблю ЕЁ. Надо хотя бы какое -то время быть вместе, я имею ввиду не постель, а просто общение.

«Потерпи», говорит ОНА.
А что? Что мне ждать? ЕЁ решения быть со мной или расстаться? Или всего лишь постель?
Каждый день, приходя на работу, я боялся услышать: «Всё мы расстались навсегда!».

Редкие и нервные разговоры с ней, лишь повод поругаться… Где уж там – милые бранятся…

Я терплю, и про себя ежесекундно повторяю: «Я смогу терпеть столько, сколько ТЫ этого будешь хотеть. Всё зависит только от ТЕБЯ... Даже если вообще ТЫ ЭТОГО не захочешь, я пойму, я учусь дружить с ТОБОЙ, я хочу быть ТЕБЕ самым верным и преданным другом.
Если хочешь, то я лишь буду преданно смотреть в ТВОИ глаза.
Правда, мне хочется поболтать с тобой... Обо всём, о разной чепухе, о нелепицах, которые, смогут поднять тебе настроение».
Я люблю ЕЁ.

Больше внимания и нежности уделяю жене, я и так её не обижал этим, а сейчас просто засыпаю её поцелуями, ласкаю безмерно, люблю ещё более страстно и трепетно... Но в постели я с НЕЙ, с другой... Это меня убивает.
Я стараюсь жене отдать то, что принадлежит ЕЙ. А зачем? Это не та любовь, которую я отдавал жене. Я становлюсь к жене невнимательным, ловлю себя на этом. Мысли мои только о НЕЙ. Я засыпаю с ними и просыпаюсь.
Тысячи пар десятилетиями встречаются тайно от своих супругов. Похоже, и нас может ожидать это.
Излил душу? Как быть, что делать? Чем сердце успокоить?

ОНА:
Ты прости меня, я знаю, что делаю больно тебе, но я и себе делаю так же. Мне очень не хочется, чтобы ты винил себя, ругал за эти попытки сблизиться. Считал, что ты - игрушка, в чьих то руках. ЭТО НЕ ТАК. Я бесконечно тобой восхищаюсь! Ты мне дорог! Я всегда смотрела на тебя с раскрытым ртом, ты был для меня всем, ты был моим богом и я отдавалась тебе вся без остатка. Но что- то сломалось, просто я сломалась. Я тебя вижу и сердце падает камнем вниз. А какое жгучее желание, как все горит! Я каждый день смотрю на телефон, хочу, чтобы он зазвонил, жду этого.
Но как только это происходит у меня СТУПОР, парализация, СТРАХ, который сидит внутри. Мне так многим хочется с тобой поделиться, объяснить природу этого чувства, но и в этом себе не могу дать воли. Возможно, это пройдет. Возможно.
Даже если меня пытать я не дам ответа, потому что его нет.
Меня рассекли пополам. Не получается склеить себя отдаться и забыться.
На данный момент просто будь рядом, если это причиняет боль, и ты не сможешь, я пойму тебя, если ты пошлёшь меня, куда подальше «со своими тараканами», я все еще тебя люблю. Я реву, потому что тяжело. Я не хочу, чтобы ты считал себя игрушкой или лекарством. Ты самый лучший, таких больше нет».

Я самый лучший? Таких больше нет?

Ну, да. Ну, да. Кто – то мне уже такое говорил. Ах, да, это тоже была ОНА.

Но жизнь удивительная штука, и я не один ею удивлён.
….
Он пил, не пил, ругался, был мужем и отцом, оскорблял, любил, нежил и ревновал.
Может, и не всё как у всех, а может, и любил лучше.
ОНА боролась за него и боролась с ним.
ОНА любит его.

Но что есть любовь?
ОНА рассказала мне, что он чуть ЕЁ не избил в пьяном приступе ревности.
Пойти и набить ему рожу?
Всё вскроется, и это ЕЁ призрачное семейное счастье лопнет, рухнет…
Зачем? Кому это надо?
Я сказал ЕЙ, что не могу убить ЕЁ мужа.

Я задавался вопросом: «Почему ОНА так легко доступна?» Мне казалось, щелчок пальцев, и ЕЁ ноги раздвинуты перед ним. Мне казалось, что надо ЕЁ защитить, научить быть СОБОЙ, быть смелой и яркой женщиной.
Я задавался вопросом: «Чем этот человек так сильно привязал ЕЁ к себе?», «Что в нём такого, в чём я проиграл?».
Ответ прост.
Семья… Это ЕЁ семья. Это мир, который ОНА построила сама, и в нём ЕЙ уютно. И каким бы он ни был, это с ним ОНА прожила эти годы, с ним переживала тяжбы, болезни, невзгоды. С ним.
Разве могут лежать на одних весах семейное счастье, и призрачная посторонняя любовь?
Я понимаю насколько глупо было мне сравниваться с ним.
Вероятно, что-то вскружило мне голову...

Финал любви? В чём проявИтся слабость?
Ведь лишь отдачей сил своих возможно торжество.
И если в ней (в отдаче сил) всего лишь цель есть подавленье,
тогда противна мысль «давить любовь».

Я понимаю, что сейчас мне отливаются слёзки тех мышек, которых я, кот блудливый, когда-то обидел. Но я рад, что мне выпало понять, что такое любить, что есть ценности более значимые, чем мой внутренний мир и его равновесие. Я рад, что у меня есть или была ОНА. Что ОНА мне нужна. Я рад, что со мной осталось самое ценное – моя семья, моя любимая жена и дети. А это счастье. Я рад, что я могу быть рядом с НЕЙ, но сколько я смогу себя разрывать вопросом: «Что я делаю не так? Почему ОНА меня боится? Почему ОНА не может быть со мной?».
Она держит меня с собой и при себе. Я люблю ЕЁ. Но сколько я смогу ЕЁ ждать? Вечность?
Депрессия. Хоть на стену лезь.

Вот и всё.
Что сказать другу? Чем разделить его подавленное чувство?
И разве это плохо иметь такое чувство? Я просто ставлю себя перед фактами, и они не в пользу мужчин. Мой жизненный опыт говорит, что лекарством от его болезни может быть только новая любовь. Но новая любовь ему не нужна.
Я за равенство отношений, хотя так бывает не всегда.
Мужчина должен быть собой, прощать слабости, быть великодушным, платить в ресторане не только за себя, и считать, что зарплата его дамы предназначена лишь для её нужд на губную помаду… И мой друг, он такой. И это всё о нём.
А в сложных ситуациях быть лидером, опорой, верой…
В жизни быть заводилой, но стараться предугадывать желания партнёра…В быту не говорить: «Какой гадкий борщ ты сварила!!!», при этом «в кармане держать» ужин в ресторане с любовницей. И это всё о нём. У него всё правильно, он настоящий, живой человек.
Иначе, у меня получается, что мой диалог с другом однобокий, а это не всё, о чём я думаю, или на чём основаны мои жизненные принципы.
Он спросил: «Что такое любовь? Почему Бог дал мне эту такую любовь?».
Что я могу ответить? Чем парировать это?
Пробую…
Любовь никто не видел натурально, как и Бога… Но, если не все, то большинство, ощущали на себе их воздействие, присутствие, теплоту, отсутствие.
Мне нужно то, что мне дано? Мне нужно то, что мне дадут? Мне нужно то, что я возьму? Мне нужно то, что есть у меня? Что мне нужно? Любовь? Бог? Бог и Любовь? Почему Любовь моя есть у нас двоих, у меня и Бога?
У Него есть Любовь, Мне нужна Любовь, которая есть у Бога и у другого человека? Или у других людей? Если да? То «Вся Любовь, которая мне нужна, есть во мне и у Бога».
Что есть Любовь?
И мой ответ - Жизнь. Мне нравится эта формула.

Унылая весна 2009 года.
Сибирь.

P.S.
Она
Пишу тебе, потому что хоть так я могу высказаться. Потому что на том конце провода молчат. Молчат, потому что вынесли вердикт, который обжалованию не подлежит. И это трудно, чертовски трудно. В очередной раз за наши годы ты отвернулся. Не смог, не дождался. Отодвинул и замкнулся в своих мыслях и эмоциях. Нет, я тебя ни в чем не виню, то, что я сейчас имею, в этом виновата сама. Я знаю у меня чертовски сложный характер, плюс еще свои тараканы в голове. Хотела, чтобы мы оба остыли, могли общаться без накала страстей, постоянной трясучке. А получился разрыв. В пятницу, когда тебе звонила, если бы ты только взял трубку! Сидела тупо смотрела на него и просила: «ПОЗВОНИ!!» Я бы нашла способ тебя уговорить приехать ко мне и просто изнасиловала тебя, сделала всё что угодно лишь бы тебя не потерять. НО МЫ ИМЕЕМ ТО, ЧТО ИМЕЕМ. Не смогли оба сохранить, то, что у нас было. Сначала ревела, а теперь и этого ни хочу. Ничего не хочу. Я устала. Устала страдать и мучиться, задаваться вопросами. Разговаривать с тобой каждую ночь. Устала. Нет больше сил, видимо, так же как и у тебя. Я смиряюсь с этой мыслю, что всё это конец. Надо просто это пережить, набраться сил и терпения. Я смогу, мне не привыкать терпеть. Прости за всё, что было не так. Ты отпустил меня и я уважаю твои решения, поэтому свою надежду я хороню и отпускаю тебя. Отпускаю от себя. Ты гордый лев, царь зверей и это хорошо. Я проснулась сегодня ночью, поблагодарила бога, за то, что дал мне возможность узнать, что такое ЛЮБОВЬ. И если бы я вернулась назад в прошлое в тот самый день, в твой кабинет, где самый первый раз меня схватил Кондрат, я сделала бы это снова. Я ни о чем не жалею. Поблагодарила тебя за четыре года счастья, пусть хрупкого, но счастья. Ты открыл во мне такие вещи, о которых я сама и не подозревала. Я узнала так же что значит быть любимой и любить отдаваться этому чувству полностью, с головой и где- то даже безрассудно. Рядом с тобой я чувствовала себя маленький, лёгкой хохотушкой, белым пушистым котенком, ну или иногда маленькой черной кошкой, пантерой. Спасибо за всё. Я надеюсь, что хотя бы со временем ты сможешь на меня посмотреть, поговорить со мной. Будь свободным, спокойным и самое главное счастливым. Для меня это важно и неважно, что это буду не я. Твой вечный друг, подруга, знакомая, в конце концов. Последний раз пишу тебе про свою любовь… последний раз говорю тебе «МУР». Ты мне очень дорог и всегда останешься в моём сердце, ни смотря, ни на что.

Он
Солнышко моё, я пишу тебе не потому, что мне нечего сказать тебе открыто.
Нет, наоборот, я хочу говорить с тобой.
Я люблю тебя.
Но ты в тупике своих чувств, а я слишком сильно тебя люблю, чтобы стоять перед выбором твоего спокойствия и собой.
Ты нужна мне, такая как есть, а не с одолжением, чтобы меня не потерять.
К чему такие жертвы?
Я тебе много раз говорил, что мы потом будем себя винить за это.
Если бы в четверг ты бы попросила меня подождать, я бы ждал, чего бы мне этого не стоило!!!
Я бы жрал себя поедом, но ждал бы... Но этого не было.
Я не могу видеть и слышать, как ты мучаешься, выбирая меня. Если сомневаешься, значит, товар не твой, ты это знаешь. Если сомневаешься во мне, значит, я тебе не нужен.
Наверно, ты правильно сделала, что отказала мне.
Я не ушёл... Я сдох от горя, которое меня переполнило.
И если б я в пятницу взял телефон, то услышал бы в очередной раз, как ты его любишь, и как ты боишься меня, боишься всё начать с начала...
Я слишком тебя люблю, чтобы стоять у него на пути. Я не вмешиваюсь в твой мир.
Я хочу, чтоб твоё счастье было. А со мной или без меня... Главное, чтобы ОНО БЫЛО!
Я ору, как бизон, когда остаюсь один. Я лезу на стены... Я знаю, что потерял!
Моя депрессия задолбала всю мою семью. Я уже не могу её скрывать, объясняю, что просто у меня в душе ЯМА, и ничего сделать не могу...
А у меня в душе не яма, у меня души нет, там ДЫРА, там была ТЫ.
Ты, которая ушла от меня.
Я сплю с женой при включённом свете, чтобы видеть её, а не тебя. Потому, что тебя я вижу, даже если прикрою глаза.
И Вердикт вынес не я. Ведь ты хотела, чтобы я ушёл!
Я не отвернулся в очередной раз. Просто я не могу видеть твои мученья, я люблю тебя.
Не смог, не дождался? Чего я ждал, любимая? Ты же не говорила ничего, мои вопросы были без ответа!
Чего я ждал? Решения быть со мной или не быть?
Я всегда боготворил твой сложный характер, я трепетно его лелеял.

Но мне показалось, что тебе нравится унижать меня.
Мужик, целующий твои ноги...
И ты, которая молчит надменно...
Я не могу быть в рабстве.
Я могу любить человека, который меня просто уважает, а НЕ МОЛЧИТ!

Солнышко моё! Какие накалы страстей? Я тонкой плёнкой валялся под твоими ногами.
Я знаю, что мы в тупике. Но тупик для нас не выход. Я люблю тебя. И мне плохо БЕЗ ТЕБЯ!!!
НО МЫ ИМЕЕМ ТО, ЧТО ИМЕЕМ. Это я не смог сохранить тебя.
Я не смог даже стать тебе другом, хотя так пытался запрыгнуть в эти штаны.

Я знал, что если я позвоню тебе в пятницу... то я опять буду унижаться и валяться у твоих ног.
Я делал это весь последний месяц, но больше не могу.
Я не могу тебя унижать, мне этого не надо.
Ты была чудом, которое я боготворил.
Я люблю тебя. Может и я говорю об этом в последний раз.